|
Анекдоты
|
|
|
| 0men | Дата: Пт, 01.02.2008, 12:55 | Сообщение # 32 |
 Ацццкий СатанЮгО!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1510
Статус: Не с нами
| Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Научившись летать, ты захочешь уметь дышать под водой, но вскоре и этого тебе станет мало...
|
| |
| |
| SAN | Дата: Сб, 02.02.2008, 15:15 | Сообщение # 33 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены:
голова женская -1шт
нога женская -2 шт
рука женская -1шт
штука женская - 1шт Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!
|
| |
| |
| SAN | Дата: Сб, 02.02.2008, 15:21 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка Порутчика спрашивают:
Порутчик вы так легки на КАЛАМБУРЫ!
Раскажите же нам чтонибудь!
Ну хорошо: Вот например ...Лицом Я сер
а КАЛОМ БУР!!! На балу:
- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
- А-а я б-больше уже не могу!
|
| |
| |
|
| SAN | Дата: Вт, 05.02.2008, 08:25 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Штирлиц упорно тыркал штопором в пробку, пробка возле
пивбара быстро рассосалась. Идет Штирлиц по улице. Хоп ему на голову унитаз падает!
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-А вот те два!-крикнул Мюллер с крыши, и кинул вниз второй унитаз Профессор Плейшнер 9 раз выбрасывался с балкона 8-го этажа, яд все не действовал.
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вт, 05.02.2008, 08:25 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Сидит эссесовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный:
- Назовите двузначное число
- Тридцать шесть
- А не шесдесят три?
- Ладно, пусть будет шесдесят три.
Эссесовец пишет: "Не устойчив"
- Дальше!
- Назовите двузначное число
- Девяносто один!
- А не девятнадцать?
- Ну девятнадцать это хорошо, но девяносто один лучше!
Эссесовец пишет:"Устойчив. Расстрелять"
- Следующий!
- Назовите двузначное число
- Семдесят семь!
- А это вы Штирлиц!
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вт, 05.02.2008, 08:26 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Штирлиц в попыхах застрелил немецкого офицера..На следующий день, в Попыхи приехал карательный отряд эсэсовцев.))) Утром Штирлиц выглянул в окно. На улице шли мужики в фуфайках и под мышкой несли лыжи.
- Фуфлыжники, - подумал Штирлиц. Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди
|
| |
| |
|
|
|
| Nigga | Дата: Чт, 07.02.2008, 01:07 | Сообщение # 42 |
 fO11oW Rul3zzZZ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Статус: Не с нами
| Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
|
| |
| |
| Nigga | Дата: Чт, 07.02.2008, 01:09 | Сообщение # 43 |
|
fO11oW Rul3zzZZ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Статус: Не с нами
| Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
|
| |
| |
| Nigga | Дата: Чт, 07.02.2008, 01:10 | Сообщение # 44 |
|
fO11oW Rul3zzZZ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Статус: Не с нами
| - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
|
| |
| |
| Nigga | Дата: Чт, 07.02.2008, 01:11 | Сообщение # 45 |
|
fO11oW Rul3zzZZ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Статус: Не с нами
| Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...
|
| |
| |
