|
Анекдоты
|
|
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:43 | Сообщение # 76 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Приходит двоечник сдавать физику.
Профессор:
-Ну что,голубчик,сразу 2 или помучаешся?
Cтудент:
-А давайте я нарушу 2-й закон Ньютона, проскользив по аудитории без трения,а вы мне 3 поставите?
-Давай.
Тот оттолкнулся и проскользил,как обещал.
-А давайте я нарушу закон всемирного тяготения:прбегусь по стенам и потолку,а вы мне 4 поставите?
-Давай...
Тот выполнил всё как обещал...
-А давайте я нарушу все мыслимые законы физики разом:помочюсь вам на голову,а от вас будет благоухать духами и вы мне поставите 5
-(неуверенно)Давай...
Студент мочится профессору на голову...
-Что-то странно.По-моему не получилось.
-Ну и ладно,мне четвёрки хватит
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:43 | Сообщение # 77 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:44 | Сообщение # 78 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл***м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:44 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Поженились студенты политехнического института. Брачная ночь... Девушка спрашивает, - что начнем?
-Нет подождем.
Через час, - ну что начнем?
-Нет рано, еще.
Ровно в полночь, - ну что, пора?
- Пора.
Молодожены встают с постели, одеваются и начинают чертить курсовую работу
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:45 | Сообщение # 80 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот. Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля."". И говорит - Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"
|
| |
| |
| SAN | Дата: Вс, 10.02.2008, 11:45 | Сообщение # 81 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
|
| |
| |
| Ps1x$yZ | Дата: Пн, 11.02.2008, 17:31 | Сообщение # 82 |
 aroundtheworld?!
Группа: Модераторы
Сообщений: 400
Статус: Не с нами
| Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! 
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и вы!@#!#$ет!
Сирожа: и конь тебя тоже в!@#$ет
Сирожа: и я тебя тоже в@$$%у
Сирожа: сука бл!#@ть bash.org.ru
Научившись пукать, ты захочешь пукать громче...научившись пукать
громче ты поймешь, что ты остался один....
|
| |
| |
| Ps1x$yZ | Дата: Пн, 11.02.2008, 17:31 | Сообщение # 83 |
|
aroundtheworld?!
Группа: Модераторы
Сообщений: 400
Статус: Не с нами
| <Вова> мне жена сегодня чуть по е!@#лине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.." bash.org.ru
Научившись пукать, ты захочешь пукать громче...научившись пукать
громче ты поймешь, что ты остался один....
|
| |
| |
| Nigga | Дата: Вт, 12.02.2008, 23:47 | Сообщение # 84 |
 fO11oW Rul3zzZZ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1860
Статус: Не с нами
| Ребята...давайте стараться писать без матов...или хотяб чем-то заменять... 
|
| |
| |
| 0men | Дата: Ср, 13.02.2008, 00:42 | Сообщение # 85 |
 Ацццкий СатанЮгО!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1510
Статус: Не с нами
| +1. у нас же цивилизованный сайт
Научившись летать, ты захочешь уметь дышать под водой, но вскоре и этого тебе станет мало...
|
| |
| |
| SAN | Дата: Пт, 22.02.2008, 08:13 | Сообщение # 86 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| +1 согласен!!!
|
| |
| |
| SAN | Дата: Пт, 22.02.2008, 08:13 | Сообщение # 87 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Приходит новый русский в салон красоты:
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
|
| |
| |
| SAN | Дата: Пт, 22.02.2008, 08:14 | Сообщение # 88 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
|
| |
| |
| SAN | Дата: Пт, 22.02.2008, 08:15 | Сообщение # 89 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Вечер. Дорогой респектабельный отель. Стоит важный и напыщенный портье на вахте как вдруг, раздается звонок по телефону. Он снимает трубку, а в трубке звучит:
- ТУ-ТИ ТУ-ТУ-ТУ!
В недоумении портье вешает трубку и продолжает заниматься своими делами. Через некоторое время опять раздается звонок, портье снимает трубку и вновь слышит:
-ТУ-ТИ ТУ-ТУ-ТУ!
Раздраженный, он швыряет трубку. И так повторяется еще несколько раз. Через некоторое время в холл из лифта выбегает разъяренный новый русский и с кулаками набрасывается на ничего не понимающего портье с криком: "Ну сколько же можно просить ДВА ЧАЯ В ДВЕСТИ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ?!!!??
|
| |
| |
| SAN | Дата: Пт, 22.02.2008, 08:16 | Сообщение # 90 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 593
Статус: Не с нами
| Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
|
| |
| |
